Dopo diverso tempo torno a scrivere sul blog. È stato un periodo molto positivo per il mio stato d'animo e per diverse altre cose. A partire dalla cancellazione quasi totale della terribile sensazione che mi portavo dietro da un po', sempre dovuta a quella famosa ragazza di cui ho parlato nei precedenti articoli. Sto bene, sono in forma e sono contento. In un periodo tutto sommato ottimo, ho avuto modo anche di conoscere altra gente. Tutte conoscenze superflue, stile "amici di amici" ma poche settimane fa ho incontrato una ragazza, che di mia iniziativa ho voluto conoscere. Sono cose che mi sono capitate pochissime volte, anzi, praticamente mai è infatti non sono la persona più adatta questo tipo di cose e risulto talvolta impacciato e imbarazzato. Ne valeva la pena però, dovevo provare. Mi sono fatto coraggio e le ho scambiato le prime parole fino ad approfondire un po' meglio la conoscenza. Gli eventi corrono e ogni volta che l'ho vista mi sono sentito sempre più attratto da lei e perfettamente a mio agio. Parlando però, purtroppo ho scoperto che frequenta già un ragazzo e la cosa devo dire che mi ha fatto un effetto un po' più intenso del previsto, anche se avevo già messo in conto la possibilità della cosa, e puntualmente, vista la mia fortuna, così è stato. Voglio però uscire lo stesso con lei e almeno tentare di conoscerla ancora meglio e vedere se riesco a smuovere la situazione. È una situazione che devo tenere molto sotto controllo in quanto per adesso è gestibile, ma mi conosco e potrebbe degenerare. Devo purtroppo cercare di trattenermi perché non ho intenzione di subire subire ancora traumi amorosi. Non lo reggerei.

Gli ultimi giorni del 2013 li ho passati in relativa spensieratezza.. abbastanza contento e con la testa più o meno sgombra dai soliti pensieri. Inaspettatamente però, ho avuto una discussione piuttosto accesa con la solita persona, che non sento mai e non vedo mai.. e che mi ha creato problemi fino ad ora. Tutto normale fino a quando non ha tirato fuori il discorso di un nuovo ragazzo... PANICO. la mia reazione, venuta fuori di getto, in realtà è stata una risposta semplice e ovviamente fraintesa. Non volevo affermare niente di grave o qualunque altra cosa negativa. Come al solito, ha capito quello che le ha fatto comodo capire ed è partita la valanga di insulti. Sono un bambino, sono una vittima, non sono cambiato, non ho capito niente etc etc etc... Lei lo dice, che ne mi scrive e ne mi vede da anni... che si basa SOLO su quello che la gente dice. A quanto pare si porta dentro un inspiegabile rancore nei miei confronti anche dopo tutto questo tempo.
Il giorno successivo la reazione è stata abbastanza pesante, avevo forse realizzato realmente cos'era successo. Un altro ragazzo.. tutto quello che abbiamo passato insieme, le cose fantastiche e meravigliose che abbiamo vissuto insieme.. li vivrà con un altro. A quanto pare comunque, c'è qualcuno che conosce entrambi e racconta i fatti miei in giro... l'invidia e la gelosia sono i sentimenti dominanti in queste persone di merda che non hanno mai avuto niente dalla vita. Nei giorni successivi sono stato assolutamente meglio. Certo, il suo pensiero è presente spesso ma questa cosa mi ha davvero aiutato. è strano, ma faceva più male l'idea di soffrire che la sofferenza stessa. Sapevo che prima o poi questo giorno sarebbe arrivato e credevo di non essere mai pronto. Ma a quanto pare lo sono, e sto, per adesso, riuscendo ad affrontare la cosa probabilmente nel modo migliore possibile. L'ho finalmente lasciata andare. e se fossi veramente libero? sarebbe un sogno incredibile. Mi hanno aiutato parecchio gli insulti che mi ha rivolto, perché adesso so che persona è diventata.. e che non ha capito proprio un cazzo di me, ancor più perché si basa su quello che la gente va a raccontare. Adesso però la caccia è aperta. Non me ne frega niente di quello che pensa lei a questo punto.. ma sicuro c'è qualcuno che presto o tardi la pagherà.

Blacklist

Come può una persona radicarsi dentro te al punto tale di non riuscire a rimuovere la sua figura per un tempo così ampio? fare qualsiasi cosa per cercare di rimuoverla dalla tua testa ma senza successo. E' sempre presente la sua faccia e il suo nome rimbomba nella mia testa in continuazione, pronto a rovinare qualunque momento bello della mia vita. Anche gli attimi più felici non sono mai puri, c'è sempre una macchia che li rovina e quella macchia è il suo segno... "come sarebbe stato se ci fosse stata qui anche lei?" è la domanda che capita più spesso di farmi. Ammirare un tramonto o un monumento illuminato, camminare tra le luci delle città nel magnifico clima natalizio sotto la neve.. Come sarebbe stato? Non posso più saperlo... e non l'ho mai saputo. Perché quando ne ho avuto la possibilità non l'ho sfruttata. Adesso si può dire che sto quasi bene ma non è sufficiente. Ho bisogno di motivazioni per continuare. Quando si assaggia l'amore è difficile essere capaci di rifiutarlo e cacciarlo. E non so se sarò mai capace di farlo.. Sono convinto però di non volere più una relazione. Perché se questo è il prezzo da pagare, preferisco stare solo a vita. Senza contare tutti i problemi di libertà che nascono da una relazione. Sono uno spirito libero e voglio girare per il mondo intero e so che non posso farlo con una ragazza... Ma è vero anche che stare soli non è sempre facile.. avere qualcuno con cui parlare, su cui fare riferimento, un punto saldo al quale aggrapparsi nei momenti del bisogno.. serve anche questo. Ma la vita è tutto un compromesso e anche con tutti i soldi del mondo, non si potrà mai avere tutto. L'equilibrio e la pace interiore vanno trovasti da soli. Io li sto cercando da due anni ormai ma non so che fine abbiano fatto...

Dopo un periodo apparentemente tranquillo, mi vedo costretto a riscrivere sul mio blog e credetemi, ne farei volentieri a meno. Pareva andare bene dal punto di vista sentimentale anche se un piccolo pensiero era sempre rivolto a lei, ma spesso non gli davo importanza. Il mio problema più grande, ho capito che deriva dai sogni che faccio. Purtroppo l'altra notte ho fatto un sogno particolarmente strano e forte che al risveglio mi ha come aperto le le vecchie ferite e scombussolato particolarmente. Ormai praticamente TUTTE le notti io la incontro... in varie situazioni e circostanze. e credetemi quando dico che la media delle volte che la sogno è spaventosa. io non so più cosa fare perché se di giorno vivo il ricordo che riaffiora di notte, di notte ho una nuova immagine su cui soffrire il giorno dopo. i social network di certo non aiutano. Ho la foga, il bisogno quasi come fosse una droga, di andare a vedere sulle sue pagine.. cosa fa, con chi lo fa.. ma ieri sono riuscito a bloccarla, preso da un momento di coraggio, (già non era tra gli amici, ma potevo vedere lo stesso il suo profilo dalla ricerca) dal social re delle mie sofferenze ovvero Fb. Il bello di questo mio atto, è che adesso anche volendo fare una ricerca per trovarla, non c'è più.

Ormai è diventata solo una questione psicologica che si è creata nella mia mente perché io non conosco più la persona che è. io sono innamorato dell'immagine che ricordo di lei e che sovrappongo a lei le rarissime volte all'anno in cui la vedo, anche solo per 2 minuti. ma non riesco a convincermi di questa cosa, o meglio, ci provo e nella mia testa so bene che è così. ma il mio cuore si ostina a guardare da quella parte. Come un fantasma, la sua figura si aggira nelle camere della mia mente bussando ai miei pensieri non lasciandomi vivere in tranquillità e in pace con me stesso. Paura di addormentarmi e di ritrovarla come al solito, li ad aspettarmi. Non ne posso più.. basta M, devi lasciarmi in pace.

L'amore toglie troppo. Adesso sarei anche disposto ad un lavaggio del cervello, eliminare completamente la sua figura dalla mia mente, pur di perdere i ricordi più belli della mia vita, perché tanto sono sicuro che lei di me si ricorda poco e ci scommetto, solo dei lati negativi. E stare così male per cosa?

adesso devo andare.. continuerò magari stanotte...

Rieccomi qui con la speranza di disperdere anche solo una piccola parte della mia apprensione e ansia che abitualmente mi fanno compagnia da non so quanto tempo. L'ultimo e unico articolo che per adesso ho scritto, mi ha aiutato devo dire e per ogni parola che digitavo era come se mi toglievo un piccolo peso ed eccomi di nuovo a scrivere a distanza di qualche giorno.

Uno dei problemi che mi affligge è il sabato sera. Sembrerà assurdo ma è così. Non so neanche come spiegarla sta cosa perché mi rendo conto che è da complessati forte. Anni fa, quando stavamo insieme, non mancavano proposte per andare a ballare ma io se c'è una cosa che non sopporto è proprio andare a ballare. In realtà non è proprio così; odio andare a ballare nei posti dei morti di figa con musica che non sopporto e gente che prenderei a pugni in faccia dalla mattina alla sera. Ma il problema è che queste cose a lei sono sempre piaciute e adesso sono il suo mondo quindi nell'ultimo periodo ogni sabato sera era un litigio per queste cose. Non posso specificare ne i locali ne i vari tipi di musica in questione perché vorrei rimanere anonimo e se per caso qualcuno dei miei conoscenti leggesse questo blog, non avrebbe molte difficoltà nel capire che sono io che sto scrivendo. Il punto della questione è che da quando mi ha lasciato, sembra divertirsi tantissimo di più di quando stava con me, soprattutto al sabato sera, e la cosa mi da veramente tanto fastidio. Perché? perché mi da fastidio rendere evidente che io ero un peso per lei e come se non bastasse io ho in testa una competizione virtuale tra me e lei e cerco di illudermi che io sto meglio di lei dopo la rottura perché mi diverto di più e sono più libero. Ma non è così. Puntualmente arriva il sabato sera e non ho la minima idea di cosa potrei fare e soprattutto con chi uscire per rendere la mia serata bella e divertente al punto da dire: sto meglio senza di lei. Questo purtroppo mi è riuscito davvero pochissime volte nel corso di questi due anni e praticamente sempre quando rientro a casa mi sento sempre sconfitto mentalmente. Ho provato anche ad andare a ballare in quei locali tanto odiati da me ma oltre ad essermi annoiato a dismisura, avevo sempre paura di trovarmela davanti e vederla con qualcun altro. Il sabato sera è diventato una sorta di momento sacro in cui cerco di riscattarmi ma riesco a farlo.. C'è stato un momento in cui sentivo di stare quasi completamente bene e non è stato neanche molto tempo fa a dire il vero. Me ne sono accorto perché per vari sabati sera consecutivi, quando puntualmente non si sapeva cosa fare, stavo a casa a giocare al Pc (mia grande passione) e non sentivo questa competizioni attiva. Non sentivo l'agitazione che mi costringeva a trovare qualcosa da fare per non sentirmi nuovamente sconfitto.

E' stata una pace che purtroppo è durata poco e penso di sapere la causa. Cioè, la colpa è sempre mia che vado guardare i fatti suoi, ma chi mi permette di farlo è Fa...

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Da qualche giorno ho il bisogno di tirare fuori tutto quello che ho dentro.. che si accumula ormai da più di due anni e non ne posso davvero più. Spero di trovare in questo blog una sorta di amico virtuale con cui riuscirò a sfogarmi e liberare il mio cuore corrotto da una vita monotona e bruciato da un amore eterno che non mi da tregua da troppo tempo e che quando sembra finalmente placarsi, ritorna di prepotenza stroncandomi in due.

Anni fa ho conosciuto una ragazza incredibile con cui fortunatamente poi ho trascorso due anni e mezzo indimenticabili. Ma come in tutte le grandi passioni infuocate, prima o poi qualcuno si brucia. Ho definito quei momenti della mia vita "il periodo d'oro" perché mi sentivo il padrone del mondo: diplomato, patente appena fatta e auto nuova fiammante in garage, con cui poterla andare a prendere tutte le sere e passare ore e ore su quei sedili fuori da casa sua ma non volersi mai separare e raccontarsi di tutto. Ricordo che prima di fidanzarmi, quando si usciva alla sera, dopo aver portato tutti a casa tranne lei, percorrevo tutto il tragitto fino a casa sua tra i 20 e i 30 km/h, riuscendo a creare code anche in piena notte.. il tutto per stare il più tempo possibile con lei. Ma sarei solo un bugiardo nel dire che in quegli anni tutto è filato per il verso giusto perché non è vero ed è normale che in una coppia si litighi a volte di più, a volte di meno. Ma i ricordi che ho, sono i più belli della mia vita ma quando riaffiorano, fanno davvero tanto male. Come in questo momento e in questi giorni.

Quando la nostra storia finì, principalmente per colpa mia e del mio fottuto egoismo, la mia vita si è trasformata in un buco nero. Persi 15 kg nel giro di poche settimane ed ogni giorno era una tortura per me. Cercavo in tutti i modi possibili di scacciare dalla mia testa la sua indelebile immagine.. donne e alcool non sono serviti a niente se non a stare più male (soprattutto con l'alcool). C'è stato un periodo che passavo le giornate a piangere dalla disperazione e sinceramente non me ne vergogno. Purtroppo sono un ragazzo molto sensibile. La notte forse era ancora peggio. Io non credevo alle situazioni tipo film in cui il soggetto fa tutte le notti gli stessi sogni o comunque riguardanti lo stesso argomento. Ebbene mi sono dovuto ricredere perché tutte le notti mi veniva a trovare. A volte con sogni in cui stavamo insieme, altre volte in cui lei stava con un altro.. ma al risveglio mi aspettava sempre la stessa triste verità. I sogni positivi devo dire che erano quelli peggiori e che mi lasciavano in bocca un forte amaro al risveglio perché tutto quello, il mio mondo perfetto, non esisteva più. Dopo quattro mesi di crolli mentali continui, ho deciso di andare da uno strizza cervelli consigliatomi dal mio fisioterapista anche se all'inizio ero un po' scettico. Visto il mio carattere estremamente introverso, facevo una fatica pazzesca a raccontare la mia storia e mi si blo...

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